Escondida detrás de una pared.

¿Recuerdas cuando se te caía el mundo y yo estaba a tu lado? Era yo quien iba a donde sea que estuvieras a abrazarte hasta que te tranquilizaras. Te acariciaba la espalda en silencio, o te hablaba durante horas si era necesario.  

Ahora veo como la vida se te cae encima con toda su fuerza y ni siquiera puedo consolarte.

Si intentara ayudarte, probablemente te hundiría más.

Si intentara darte un abrazo, probablemente me escupirías a la cara.

Le explicaré a la gente que te quiere qué tiene que hacer, hasta donde tiene que ir y qué tiene que decirte para ayudarte. Obligaré a quien haga falta a que vaya hasta ahí a darte los abrazos que necesites.

Y algún día, si vuelves a tener ganas de tenerme cerca, yo estaré ahí.

Cenizas

Hoy solo quedan las cenizas de aquella cama a la que tantas veces le plantamos fuego. ¿Recuerdas aquellas noches? Noches, desayunos y postres. Un cumpleaños y dos velas que proyectan dos sombras sobre la pared del fondo. Dos sombras que se acercan, mueren entre las llamas, y se funden en una. ¿Recuerdas aquellas horas? Horas con la ventana abierta y la noche asomando. A oscuras, inventándonos la vida de aquellos ingenuos que dejaban la luz encendida.

Solo quedan las cenizas. Incluso las cenizas son ahora polvo. Ya no hay noches, desayunos, postres, velas, fuego. Ni siquiera hace calor.

Dos vidas, tres años y un final.

Que bonito sería pensar que no hemos perdido los últimos años de nuestras vidas el uno con el otro. Que fueron unos buenos años, que crecimos juntos. Que no nos arrepintiésemos de lo que hemos hecho y de lo que hemos dicho. Creer que era verdad cuando decíamos "te quiero". Que ha valido la pena y volveríamos a decir SÍ si nos volviese a ocurrir. Que pudiese haber evitado hacerte daño. Que no me odiases. Que no hubieras dicho todo lo que me dijiste. Que tuviésemos un buen recuerdo. Que ha sido algo importante. Que supieras que no soy una PUTA... sólo esa persona que decidió compartir un capítulo de su vida contigo.

BuenosDías ;)

En los últimos meses, o incluso días, he estado perdiéndole miedo a la vida, a la soledad, al cambio. 
Me soporto a mí misma, sé que tengo el poder en mi mano de decidir que va a ser de mi vida. Puede que sean los delirios de una reciénVeinteañera que tiene todo un mundo por delante pero, JODER, por primera vez en mucho tiempo tengo mi vida únicamente en mis manos e.. incluso me dan escalofríos. 
Quiero emborracharme y salir a bailar todos los días, moverme como una loca, cerrar los ojos, con ritmo o sin ritmo, con tacones o sin ellos. 
Quiero saltar y salir a correr todas las noches que me apetezca, con un spring final que me arranque las fuerzas que me queden. 
Quedarme dormida a las nueve de la noche o de la mañana. 
Quiero vivir mis 16, mis 17, mis 18, mis 19 y mis 20 en el próximo año, como si los 21 no fueran a existir. 

Por querer, lo quiero todo pero sobretodo, a mí misma. 

 

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En mi soberana estupidez me he puesto a leer los tweets de un loco jodidamente romántico y una sensación estúpida e impulsiva me ha pedido que escriba cuanto antes, ya y ahora con Marea de fondo y los sentimientos a flor de piel.